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Ma ammettiamolo, alcuni animali sono meglio lasciare fuori dalla casa e in realtà non dovrebbero essere venduti nei negozi di animali domestici, tanto meno ovunque dove qualcuno potrebbe trovarli. Questi sono animali che sono più difficili da mantenere che pubblicizzati, o animali così viziosi, così distruttivi, che è una meraviglia che siano ancora offerti per la vendita su scala nazionale. Alcuni animali fanno solo i peggiori animali domestici.
NOTA BENE:
Le opinioni espresse su questo Hub sono per lo più piuttosto interamente satiriche e non dovrebbero essere portate nella tomba. Alcuni animali di questa lista non fanno davvero buoni animali per i principianti, tuttavia, e si consiglia di fare la ricerca giusta prima di acquistare qualsiasi animale, ovunque.
# 5. parrocchetti
Conosciuto anche come pappagallini, pappagallini, e freak miserabili della natura, i parrocchetti sono piccoli pappagalli indigeni in tutta l'Australia (lo stesso posto che supporta una splendida serie di altre creature amichevoli). Mangiano una dieta modesta di semi, vegetazione e sangue umano, mentre urlano e suonano continuamente in una cacofonia che riempie l'aria e assorda l'orecchio. Dopo tutto, trascorrono il loro tempo viaggiando insieme in stormi di migliaia, quindi devono essere in grado di sentirsi a vicenda su tutto quel frastuono.
Alcune ondulazioni di pappagalli melodici per te:
I parrocchetti hanno l'onore di essere classificati scientificamente come Melopsittacus undulatus, che in latino significa letteralmente "ondulazioni di pappagalli melodiosi". Si è vero. Il suono melodioso dei loro squittii meccanici ricordano uno scoiattolo morente, punteggiato da tutte le sciocchezze gorgheggianti di un paziente senile. Il ronzio continuo della loro canzone fastidiosamente pervasiva è sufficiente a far soccombere a una rabbia solo testimoniato in coloro che sono sopravvissuti alle unghie sulla lavagna.
Come si potrebbe supporre dai loro orribili rumori, i parrocchetti sono decisamente significare. Guarda come questo ignora completamente le suppliche del suo amico per un turno al barattolo di semi. Che idiota egoista. In effetti, gli uccelli si divertono a stuzzicare gli altri. Spesso possono essere visti spiumare, beccare, colpire le ali e generalmente schernire i loro compagni per lo sport. Alcune persone affermano che questo è "divertente" o "carino" perché gli uccelli sono così simili a noi in quanto scegliamo simili sbocchi per la noia, ma si sbagliano. Beh, in realtà, loro voluto abbia ragione, ma non rende questo comportamento meno spregevole.
A proposito dei loro comportamenti bestiali … Hai mai provato a catturare un parrocchetto in una gabbia? Sembra uno sforzo abbastanza facile, ma sfortunatamente è una danza pericolosa con il diavolo. Non vogliono mai uscire, e rimuoverli dalla loro casa robusta è facile come attraversare un fiume infestato da coccodrilli e altrettanto sicuro. I parrocchetti sono dotati di stupidi piccoli becchi e di un cervello ottuso, che usano all'unisono per mordere ogni centimetro della pelle che viene esposta. Una volta bloccati, lo faranno forbice i loro becchi vanno avanti e indietro in modo vizioso, straziante e mordace, che è sia doloroso che irritante.
Come può un piccolo animale infliggere così tanto dolore, potresti chiedertelo? Perché sono così pieni di odio? Solo più dei tanti misteri dell'universo. Ma qualcosa che non è un mistero sono le montagne di cacca che genereranno in un arco di tempo molto piccolo. Ogni proprietario di parrocchetto verrà a cercare che i parrocchetti caccino letti, tappeti, vestiti e persino i capelli. Costano costantemente la cacca. Poop è dappertutto.
Quindi, ti piacciono gli uccellini odiosi che versano forfora e forfora dal soffitto mentre ti fischiano simultaneamente verso le zone più sensibili della tua mano (la pelle tra le dita)? Se è così, allora sei fortunato! Ogni negozio di animali sulla faccia del pianeta ha circa 2 milioni di queste piccole cose irritanti!
# 4. pesce rosso
Sapevi che il pesce rosso comune può crescere fino a lungo un piede!? No? Congratulazioni, tu sei il tipico essere umano.
In realtà, ci sono molte cose sul pesce rosso che probabilmente non conosci. Come il fatto che, per le loro dimensioni, sono probabilmente il pesce d'acqua dolce non aggressivo più sporco disponibile nei negozi di animali. Questo significa che sopravvivono nelle bocce?
NO. NON LO FA.
Esiste una grande quantità di persone ignoranti che credono che il pesce rosso possa sopravvivere splendidamente nelle ciotole, perché, beh, avevano un pesce rosso in una ciotola quando erano bambini che sopravvivevano per un anno intero! Beh, ragazzo, fai sapere a quelli della stampa, quali geni devono essere per sapere di più sul pesce rosso ittiologi e acquariofili professionisti in tutto il pianeta. I pesci rossi hanno effettivamente la capacità di vivere oltre 30 anni.
La ridicolaggine di coloro che difendono la "lunga vita" del loro pesce rosso di 6 o 1 anno è ridicola come qualcuno che ha affermato di aver fatto un ottimo lavoro con il loro ultimo Rottweiler perché è sopravvissuto a un'intera settimana sotto la loro cura.
La maggior parte delle persone raccoglie pesci rossi nel negozio di animali domestici con nient'altro che una ciotola e alcuni fiocchi di pesce. Questo è un errore. E sicuramente finirà sempre in un pesce che vive solo una frazione della sua vita tipica, che indubbiamente comporterà sia un bambino che piange e più soldi per un altro, e un altro, e un altro sostituto. Per mantenere adeguatamente un pesce rosso, si consiglia di fornire 5 galloni per pollice di pesce e un filtro che circola e pulisce l'acqua, che a quest'ora sarà piena di ammoniaca perché i pesci rossi sono creature così sporche. Questo non significa nemmeno menzionare l'insieme di ciò che chiamiamo il ciclo dell'azoto, noto anche come La vita ridicolmente complicata e delicata dei prodotti chimici dell'acqua e dei batteri negli acquari domestici.
Le persone sono costantemente sbalordite sul motivo per cui il loro pesce rosso, o qualsiasi pesce, muoia continuamente, ed è probabilmente perché non hanno fatto le loro ricerche appropriate. Parassiti, nitriti, ammoniaca, pH, durezza, temperatura, dimensioni del serbatoio, sistemi di filtrazione adeguati, cicli giorno / notte appropriati, e ossigenazione sono solo un pochi delle piccole gemme che dovrai affrontare quando crei un serbatoio adeguato (ad esempio: tutto ciò che intendi durare più di qualche settimana).
Se tutto questo mal di testa sembra un viaggio alla fiera del divertimento, allora il pesce rosso potrebbe essere l'animale domestico perfetto per te! E per tua fortuna, puoi acquisire pesci rossi nelle fiere più divertenti del mondo.
# 3. criceti
Come la maggior parte delle cose cattive, i criceti hanno l'aspetto esteriore di essere carini, morbidi, coccolosi e tutte le cose a cui le ragazze sono per qualche ragione attratte. Infatti, quando le ragazze vedono i criceti, provocano squittii istantanei e un coos di ossessione perturbante che sembra solo diventare più dura nel volume e nell'irascibilità a seconda della loro diretta relazione con i piccoli buffi frivoli. Ma prima di raggiungere una mano in quella Critter Trail per dare al tuo coccoloso nuovo animale domestico un solletico, considera quanto segue:
È risaputo che i criceti sono assassini assetati di sangue che non solo ti morderanno le dita senza pensarci due volte, ma prenderanno anche sfacciatamente i russi. In effetti, nella vita ci sono poche cose che i criceti non tenteranno di forare pieni di buchi, e l'unica cosa che odiano più delle dita è apparentemente tutto. Persino il metallo non può competere con il potere distruttivo di queste macchine odiose.
Attraverso mezzi di inganno geniale e tattiche spietate, i criceti si sono stabiliti in milioni di case in tutta l'America. Sono in stanze con i tuoi figli. Abitano negli stessi spazi di vita delle tue figlie. Si aggrappano al ridicolo interesse di tuo figlio per strani roditori abbastanza da farti piegare sotto la pressione e comprarne uno, due o cinque, e poi, una volta che si sono sistemati nella loro nuova casa, inizia il bagno di sangue
Con tutti gli equipaggiamenti di un barracuda e il cervello di un piccolo bruco, questi animali sono affidabili come una bionda che guida un Panzer perfettamente funzionante attraverso le strade del centro di Seattle. Non lasciarti ingannare dalle braccia paffute e dagli occhietti piccoli e graziosi di questi famelici animali domestici. Quegli occhietti incolori sono finestre nell'oscurità macchiata dell'anima inesistente del criceto, l'unico avvertimento di Dio che ci impedirebbe di abbracciare altrimenti una gigantesca pila di grida guizzanti e urlanti.
E oh, le urla! Sembrano come … Beh, suonano come un criceto morente.
In aggiunta al loro modo meno che piacevole al capezzale, l'urina di criceto è altamente acida ed estremamente difficile da pulire. Se lasciato solo per una settimana, può tostare, macchiare, permeare e persino iniziare a erodere la plastica. Non farmi nemmeno iniziare l'odore …
# 2. Iguane verdi
Che carino! Tali occhi intelligenti! Neato burrito, solo $ 30 dollari? È piccolo, colorato, divertente da guardare ed economico: quale potrebbe essere una combinazione migliore? Iguane verdi: il miglior animale domestico di sempre? Iguane verdi: il peggior animale domestico di sempre.Le iguane verdi sono verdi e appariscenti, belle ed esotiche, pragmatiche e attive e piene di fascino … come bambini. Ma presto noterai che il tuo piccolo squamata comincia a logorare la sua novità interrompendo costantemente il coprifuoco, portando i suoi irresponsabili amici ogni volta che sei fuori città e, naturalmente, sparendo magicamente tutto il liquore nei tuoi armadietti. Inoltre ti ritroverai a fissare questa brutta tazza per tutto il giorno.
Cittadini americani ignari in tutto il paese entrano nei negozi di animali con solo le migliori intenzioni in mente, alla ricerca di un nuovo migliore amico. Sfortunatamente questi ignoranti sono condannati all'entrata, perché la semplice vista di una piccola iguana verde è quasi impossibile resistere. Come i famigerati Edward Cullen, la lucentezza del corpo di una giovane iguana verde è progettata per attirare sia maschi che femmine, suscitando in loro un fascino inebriante e alieno che finirà indubbiamente in una storia di gravidanza andata terribilmente male.
O potrebbe semplicemente finire nel portafoglio più leggero. Ma chi vuole giocare al pollo con un test di gravidanza?
Questi animali sembrano facili da gestire nel negozio di animali domestici, ma in realtà sono costosi pozzi di denaro che richiedono un'illuminazione UVB costante, illuminazione UVA, calore, integratori alimentari, insalate estese, materiali per l'arrampicata, bagni e cure mediche in caso di problemi. io, qualcosa va sempre storto)! Malattia metabolica delle ossa, gotta, ipotiroidismo, malattie renali, stomatiti, zecche, acari, nematodi e platelminti sono solo alcuni esempi delle cose che un tipico proprietario di iguana verde verrà a testimoniare.
Le iguane verdi sono diventate invasive in alcuni stati, in particolare in Florida, dove si girano per mangiare cespugli di persone e scavare buche ovunque si vogliano. A loro piace anche fare la cacca nelle pozze delle persone, il che è fantastico, credo che se ti piacciono gli animali che fanno il bagno nella tua piscina.
Non solo, ma come animali domestici, le iguane verdi crescono rapidamente dall'essere un verde brillante, da 6 pollici a un individuo 6 piedi di lunghezza, un noioso mostro grigio in grado di grattarsi gli occhi, mordere i tuoi mignoli e sferzare la tua pelle nuda con la sua potente frusta di coda. Ma poi di nuovo, non posso davvero incolpare qualsiasi animale che voglia frustare un gatto in faccia, vedendo come sono …
# 1. Gatti
Forse ti starai chiedendo come qualcuno possa chiamare i gatti i peggiori animali domestici di sempre quando ci sono 80 milioni gatti tenuti come animali da compagnia solo negli Stati Uniti. Sicuramente i gatti devono essere grandi a causa del grande afflusso della loro popolarità nelle case americane. Ma la verità è che i gatti sono terribili e ti guarderebbero prima annegare nella vasca da bagno che ti accontenti usando correttamente la lettiera.
I gatti semplicemente non hanno tempo per Bull ****.
È vero. I gatti non sono interessati al minimo di felicità, tristezza o rabbia che esprimi, né sono particolarmente commossi da alcun affetto tu possa offrirli. Queste bestie egoiste hanno l'impressione che il mondo ruoti intorno a loro, degno di niente di meno che essere punteggiato il 24/7. Costantemente insoddisfatto di ogni giocattolo, spuntino, pasto e gioco che offri, i gatti sembrano interessati a fare la cacca sotto il letto, a fare pipì sui cuscini, a trascinare uccelli morti (o non morti) a marcire o rimbalzare sulla tua casa, e infine, ovviamente, farti del male
Questa povera bambina si rese conto delle spregevoli caratteristiche dei gatti all'inizio quando il suo animale domestico perduto la ringraziò per le sue continue cure affondando le sue zanne nella mano. Che idiota. Confronta quel disastro ferroviario di ingratitudine con questo video di un cane che si ricongiunge al suo proprietario.
Per essere animali così esigenti e egocentrici, i gatti se la cavano molto. Sono autorizzati a vagare liberi nei cantieri del tuo vicino (questo è chiamato "gatto all'aperto"), scavare giardini o sandbox per bambini per piantare mucchi di defecazione in putrefazione, rubare oggetti, decimare la natura e persino attaccare i bambini piccoli in faccia. Ai gatti selvatici vengono persino concessi programmi di protezione, pasti e spay / neutri, nonostante siano invasivi, distruttivi, assassini, branchi di animali selvatici che diffondono malattie.
I cani non potrebbero mai farla franca con questo tipo di comportamento spericolato. I branchi di cani selvatici vengono catturati e distrutti se non sono adottabili e qualsiasi attacco fatto da un cane su un bambino comporterebbe l'eutanasia immediata dell'animale. Ma i gatti sono liberi di correre volenti o nolenti attraverso la campagna, diffondendoli AIDS al resto della popolazione felina e facendo scoppiare in lacrime le bambine di tutto il mondo.
A proposito di malattie diffuse, inserisci un parassita di nome Toxoplasma gondii. Questa bizzarra creatura ha la capacità di infettarti e non solo minacciare la vita del tuo bambino (se sei incinta), ma altera anche il tuo stato mentale. In parole più semplici, questo protozoo può controlla il tuo cervello rilasciando endorfine ogni volta che senti l'urina di gatto. Le signore dei gatti pazzi hanno appena iniziato ad avere molto più senso! Inoltre, Toxoplasmosi trasportato da gatti selvatici in aree selvagge sta causando una serie di malattie negli animali selvatici, tra cui cervi e balene.
Dannosi per i nostri animali nativi attraverso i mezzi di predazione e malattia, dannosi per i nostri bambini e potenzialmente per le nostre donne incinte, le forze distruttive dei gatti superano di gran lunga qualsiasi altro animale domestico conosciuto dall'uomo a causa del numero di individui selvatici e all'aperto (che secondo per la difesa di animali randagi è da qualche parte tra 18 e 87 milioni). Tutto ciò rende il gatto sottilmente raffinato, avvolto in un manto di finta innocenza, il il peggior animale domestico di sempre.
