Gatti fastidiosi
Ammettiamolo: quella bestia carina, pelosa e coccolosa conosciuta come il gatto domestico può essere un dolore domestico nel culo. Se ne "possiedi" uno, sai esattamente cosa intendo. Non vengono quando vengono chiamati, si mettono in testa alle sei del mattino miagolando per essere nutriti, e cercano costantemente di sfuggire ai confini della tua casa, nonostante lo stile di vita ridicolmente sontuoso di cui godono.
I gatti seguono il ritmo di un batterista diverso. Nei gatti, non troverai l'obbedienza incrollabile così prevalente nel cane. Con i cani, puoi cambiare comportamento con un semplice sistema di disciplina e ricompensa, ma con i gatti dovrai essere molto più creativo. Se prendi il tuo gatto sul tavolo da pranzo, spruzzandolo con l'acqua si limiterà a garantire un approccio più snello alla loro malaffarabilità in futuro, e se li ricompenserai con un trattamento per una buona condotta, saranno semplicemente due volte più fastidiosi la prossima volta che aprire qualsiasi armadio in cui è conservato il trattamento.
Gatti fastidiosi: come esprimere la tua vendetta
Allora, che cosa è un umano da fare, affrontato da un avversario così indomito, uno che simula completa apatia di fronte alla tua semplice irritazione? È semplice: combatti il fuoco con il fuoco. Adotta il livello di maturità di un bambino di cinque anni e accumula livelli infantili di comportamento odioso sul tuo gatto.
In realtà è piuttosto semplice: nonostante la sua postura elegante, aggraziata e fresca, il DHC (domestic house cat) è in realtà piuttosto fragile per quanto riguarda la tolleranza di qualsiasi cosa non piaccia. Mentre i benefici a lungo termine di infastidire il tuo gattino sono trascurabili, sono garantiti a) a ispirare il DHC ad ignorarti per i prossimi venti minuti, b) essere davvero gentile (una strana risposta ad essere infastidito, ma succede), oppure c) farti sentire bene a livellare finalmente il campo di gioco, non più legato a concetti sciocchi come la maturità e la dignità umana.
Ci sono molti modi, quasi illimitati, di infastidire un gatto domestico, e spetta a te trovare quelle cose particolari che gratificano davvero la tua palla di pelo. Ma un'ampia ricerca ha dimostrato che i cinque elencati qui sono estremamente efficaci nell'ottenere la pelle di un gatto. Sentiti libero di sperimentare le variazioni in modo da ottimizzare i livelli di irritazione che puoi raggiungere per il tuo piccolo amico e, soprattutto, divertirsi. Se pensi per un attimo che quel piccolo pezzo di mortadella non si ama ogni minuto di attaccare l'alluce mentre dormi, ripensaci.
1. Affetto forzato
È un aspetto bizzarro del loro aspetto. Non importa quanto un gatto possa apprezzare l'affetto, è assolutamente disgustato da esso quando non è alle sue condizioni. I baschi possono chiedere di essere coccolati per tutto il giorno, ma non appena si costringono qualsiasi tipo di preoccupazione per la sua felicità su di lui, Whiskers perderà immediatamente ogni interesse.
Questa strana stranezza può essere usata molto a tuo vantaggio. Il soggetto principale dei miei studi di irritazione, il Vesuvio, ha mostrato alti livelli di aggravamento durante i test di affetto forzato, ed è mia convinzione che questa sia una delle tue più grandi armi nella guerra di disturbarsi a vicenda. Prendi semplicemente il tuo gatto, sdraiati sul divano o sul letto e avvolgendola completamente tra le tue braccia, essenzialmente soffocandola in modo affettuoso. Per migliorare davvero l'odiosità di questo, magari cantare una canzone estremamente stupida, sostituendo la maggior parte delle parole con il nome del tuo gatto, o ripetere una frase completamente ridicola in una voce acuta e acuta che suona come quella di una pubblicità della birra: " Chi ha i baffi pelosi?"
Il tuo gatto ti odierà per almeno dieci minuti, finché non dimenticherà. Riprenderà quindi tutte le attività fastidiose come perdere la lettiera o sdraiarsi direttamente sopra qualsiasi cosa tu stia leggendo.
2. Estrema delusione
Mentre il mio piccolo Vesuvio ha un cuore gigantesco, ha anche uno stomaco ancora più grande. Purtroppo, è stata a dieta per la maggior parte della sua vita, ma il metabolismo del povero piccolo critter non è in grado di bruciare il chubbiness. Inutile dire che il punto principale di fastidio per il munchkin riguarda il suo desiderio di cibo. Il suo perpetuo stato di fame, unito al suo insaziabile desiderio di vocalizzare ogni desiderio insignificante, è una ricetta per la mia follia.
Fortunatamente, ho trovato un modo per contrastare gli effetti della follia utilizzando il concetto numero due: Extreme Disappointment.
Aspetta semplicemente il momento del pasto della vittima, preferibilmente quando lei sta indicando un desiderio di cibo. Prendi la fonte del sostentamento (che si tratti di una borsa, di un sacchetto o di un contenitore di tupperware), aprila, simula l'eccitazione in modo da aumentare lo zelo dell'animale e poi darle un pezzo di cibo.
Solo uno.
Quando uso questa tattica, l'espressione sul volto di Vesuvio non ha prezzo: incredulità, disperazione e totale disprezzo si confondono in uno solo. Certo, lo lascio solo per circa un minuto, ma è tutto ciò che è necessario. Questo le dà questo messaggio: Sono il padrone del cibo, e se non ti piace, vai a mangiare un roditore. (Se solo a lei importava …sospiro.)
3. Vittoria rifiutata
Questo è semplice, davvero. Se il tuo gatto ama giocare (il mio raramente mostra interesse), semplicemente rifiuta di lasciarli vincere. I puntatori laser sono perfetti in questo senso, poiché sin dall'inizio la vittoria è impossibile; il gatto non può ottenere il punto rosso. Ma anche altri giocattoli più tradizionali sono applicabili, specialmente se attaccati ad una corda. Finché il gatto lo permetterà, tieni il giocattolo fuori dalla portata. Generalmente un gatto combatterà per così tanto tempo solo quando non ci sarà una ricompensa ovvia o il raggiungimento dell'obiettivo. E poi, si spera, ti ignoreranno per dieci minuti, finché non dimenticheranno l'intera faccenda dolorosa e faranno qualcosa di odioso come vomitare sul tappeto o fare pipì sul tuo tappeto turco da $ 800 (storia vera, è una meraviglia che sia ancora viva).
I gattini sono un'eccezione a questa regola, ma immagino che nessuna di queste regole si applichi ai gattini, in quanto non riescono davvero a cogliere le sottili sfumature della lotta di potere tra uomo e felino. Inoltre, chi vorrebbe infastidire un gattino?
Cosa sei, psico?
4. Movimento improvviso
Lo so, questo è estremamente bratone e adolescente, ma non posso farci niente. Quando il Vesuvio passa inosservato, occupandosi dei fatti suoi e probabilmente avvolto in un sogno ad occhi aperti che coinvolge pesci freschi e giocattoli luccicanti, non posso fare a meno di essere divertito dal lancio verticale di due piedi prodotto dal mio movimento del mio piede di soli tre pollici.
Mi rifiuto di crescere.
5. Completa l'umiliazione
A rischio di apparire insano, svelo il quinto e più potente strumento nell'arsenale di fastidio: vestire il tuo gatto in costume!
Non fraintendermi. Non è come se cucissi vestiti in miniatura e cappelli da sole e la facessi sedere attraverso le feste del tè con una serie di animali imbalsamati (e se questo ti sembra interessante, cerca un aiuto professionale). No, la mia invenzione di questa particolare tattica è stata ispirata da un libro. Fondamentalmente, il libro è un'epica di kung fu, ambientata nel Giappone feudale, una trama arricchita dalle foto dei personaggi in costumi di kung fu assolutamente fantastici. I miei genitori, che hanno quattro gatti, erano abbastanza gentili da permettere un completo sfruttamento della dignità del gattino mentre visitavo la scorsa estate.
Non sorprende che un gatto odia-no, loathes-essere vestito come un ninja e costretto a tenere dei nunchaku in miniatura. In realtà, l'intera impresa si è dimostrata così difficile che ho dovuto rinunciare. Accidenti prima donnas.
Indipendentemente da ciò, il servizio fotografico non è stata una completa perdita di tempo. Ho fatto alcuni spari esilaranti e ho scoperto che per insidiare il tuo gatto, nulla è paragonabile a Complete Humiliation.
(Oh, e non avere idee folli su come rubare la mia idea fenomenale del libro, è protetto da copyright.)
Tenete presente che un cane, in ogni caso, accetterà allegramente qualsiasi dei suddetti fastidi con gratitudine ed eccitazione. Se questo è quello che stai cercando, considera di procurarti "il migliore amico dell'uomo". Ovviamente, "l'uomo occasionalmente interessato, ma per lo più solo a conoscenza a malapena tollerante" non fa per te.
