La maggior parte dei proprietari di cani entra nell'ufficio veterinario con i loro compagni canini che li seguono devotamente. Le code scodinzolano, i cani guardano la loro gente con occhi adoranti. La maggior parte dei proprietari di gatti, d'altra parte, combatte una scatola di cartone nella stanza degli esami, arriva come un mago e tira fuori non un coniglio, ma un felino arrabbiato. Per i loro sforzi si coprono di schegge di pelo e talvolta sono rastrellati con artigli fino a quando il loro viso e le loro braccia sembrano tanti giochi di tris. (A proposito, non deve essere così.)
Da sempre amante degli animali e veterinario praticante da più di 30 anni, ho notato alcune cose sui gatti. E così per tutti i proprietari di gatti, ecco il codice segreto del comportamento del gatto (o Che cosa sanno i gatti ma non te lo diranno).
- Posiziona strategicamente la tua palla di pelo. Se devi incidere una palla di pelo, gettala come un trofeo su qualcosa di visibile e prezioso, come il nuovo divano in pelle. Se non riesci a raggiungerlo in tempo, un tappeto orientale è un sostituto appropriato.
- Conoscere il nemico e abbracciarlo. Se la mamma è divertente, determina rapidamente chi odia o è allergico ai gatti, corri immediatamente verso quella persona e salta nel suo grembo. La mamma sta guardando, quindi non oserà respingerti e finirà per fingere affetto, accarezzandoti e ripetendo: "Bella gattina, gattino Niiiice".
- Indossa la pelliccia con orgoglio. Devi sempre selezionare abiti in netto contrasto con il tuo colore di pelliccia su cui sfregare, saltare o fare audizioni per il presidente del Hair Club for Cats. Ancora una volta, il coraggio di condividere.
- Sii Johnnie sul posto. A titolo di cortesia, accompagna sempre gli ospiti al bagno. Il tuo compito è sederti e fissarti come se fossi un gatto che fa capolino. Se ottieni degli scatti davvero belli, pubblicali su Internet e fai un sacco di soldi.
- Lascia che il tuo gatto faccia la febbre. Se qualcuno afferma di amare i gatti e che tutti i gatti lo amano in cambio, fai credere a quella persona che sei un gatto Stepford. Quando la sua guardia viene lasciata cadere e il perfetto amante dei gatti inizia a crogiolarsi in un'istantanea, mostra sdegnoso sdegno, posa le tracce di artigli attraverso la costosa maglieria o cravatta di seta, o svolta inaspettatamente e fai un salto veloce abbastanza profondo da testare il gruppo sanguigno di qualcuno.
- Scopri cosa c'è dietro la porta n. 3. Non consentire mai porte chiuse in nessuna stanza tranne quando è necessario intrappolare il cane. Per aprirne uno chiuso, stendilo sulle zampe posteriori e martellalo con le zampe anteriori, graffialo come se fossi diretto verso la Cina o mettiti sotto le zampe e continui a tirare. O semplicemente buttati contro di esso ripetutamente. Una volta che il genio appare e ti apre la porta, cambia idea e vai via.
- Gioca il peso della carta. Se vi imbattete in qualcuno che fa i compiti, paga le bollette o legge una rivista, sistematevi sul giornale. Questo potrebbe darti diritto a lezioni di volo, ma quando torni sulla pagina - e lo farai - assicurati di portare tutto con te - penne, matite, altri documenti - sul tuo prossimo volo programmato.
- Sii un brutto spirito. Se la mamma sta lavorando all'uncinetto oa maglia, si rannicchia silenziosamente in grembo e fa finta di essere rapita. Quindi balza in azione afferrando il filo e facendole ferri da maglia o uncinetto per immergersi bruscamente come un pesce gatto trofeo ha appena colpito l'esca. Proverà a distrarti e raccoglierà il punto scivolato. Ignora i suoi sforzi per calmarti, chiudi di nuovo gli occhi e preparati per lo sciopero due.
- E ricorda, presto a letto, presto a salire. Dormi a lungo sia di giorno che di sera, quando la tua gente vuole che tu giochi. In questo modo, sarai completamente riposato e pronto a brontolare con la Bella Addormentata in qualsiasi momento tra le 2 e le 5 del mattino.
E non dimenticare mai la regola numero 1 di essere un gatto: Quando sei in dubbio, dai la colpa al cane.
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